Vit hvem du er. I tide.

«Dragene stopper ikke å fly selv om du blir borte litt» Sa jeg til overlegen som overhode ikke er overlegen før koronaviruset tok overtaket på oss alle. «Verden går ikke under nå heller» Sa Vikingen. det er snart 5 uker siden og dragene stoppet å fly. Og verden gikk under. Min verden. Alt jeg kjenner til ble revet i stykker og utslettet. Et helt univers ble tilintetgjort sakte, men så sikkert at det ikke var tvil om det. Og jeg, jeg oppdaget det altfor sent. Ødeleggelsene skjedde parallelt med det menneskene rundt meg kaller «livet». Uten å ense det, ble alt bare mørkere og siden det gikk så sakte, var et umulig å legge merke til det, for øynene tilpasser seg jo lyset som er. Eller mørket som kommer. Gradvis. Noen få dager etter denne verdenskrisen, som egentlig ikke kom som noe sjokk siden min egen verden befinner seg i krise stort sett konstant, kom det en Skjoldmøy til oss. Eira. Tilsynelatende for å rydde opp og skape fred og ingen fare. Istedenfor oppsto det stor frykt og skogen ble rasert. Slettet og ugjenkjennelig. Som om innbyggerne plutselig bodde i et krigsherjet land som var etterlatt. Øde og uten verktøy til å bygge det opp igjen. Så de gikk i eksil og ble borte. Det jeg ikke forsto før i etterkant, var at Eira nok bare var en avledning. For det var noe større enn henne som hendte i takt med Skjoldmøya. Noe som fikk utvikle seg fritt fordi jeg og de rundt meg hadde øynene våre på henne. Hun som jaktet på innbyggere i Barteskogen for å merke en og hver av dem og for hver merking, mistet skogen og jeg en bit av kjernens identitet. Lever jeg i det hele tatt videre? Hvem er jeg? Eller hva er jeg? Spørsmålet bør kanskje heller være «Hvem har jeg blitt?» eller «Hvem er det jeg egentlig har vært?». At forvirringen stadig økte var det ingen tvil om, men vi fikk liksom aldri tak på hva den tvilen egentlig handlet om. Eksistens?

Jeg søkte gradvis mer og mer svar ovenifra. Nattehimmelen ble det eneste sanne og det eneste virkelige. Der oppe er det alltid svar å finne bare du leiter lenge nok. Etter en mening, et mønster (kanskje et monster?) og etter noe som er større enn deg. Noe uforklarlig, men som finnes der oppe. Over skyene er himmelen alltid blå, men over himmelen igjen, er universet uendelig svart. Svart, men med mange lyspunkt og stjernekonstellasjoner i det uendelige. Jeg så etter dragene, håpet. Jeg så etter meg selv, for «meg selv» var ikke lengre hos meg. «Det er jo bare å ta kontakt og komme tilbake om ting blir utrygt», Sa Gjøkeredet. Men nei, det var ikke bare å komme tilbake. Bartesignaler på himmelen ble sendt i håp om at noen ville se, for ingen i min bevissthet vet hvordan det «Bare er å ta kontakt». Det var kontakt, en form for en iallefall. Hvor konstruktivt det var kan diskuteres. For tillit ble også brutt ned, gradvis og så sakte at ingen kunne oppdage det i tide fordi Eira avledet det hele mot å handle om henne. Tillit ble borte og alt som var, ble glemt sammen med den. Og kanskje sammen med meg?

Utfluktene til skogen og stjernene endte til slutt med «det er bare å komme når ting blir vanskelig». Det ble fort avdekket at det ikke skulle være så enkelt som de skulle ha det til. Det ble veldig uforutsigbart og de kjente livvaktene var også borte. Hvor ble alt av? Og hvor var jeg? Hadde jeg i det hele tatt eksistert i denne verden? Spørsmålene var mange og forvirringen enda større. Jeg husker faktisk ikke at jeg kom dit eller hvem jeg møtte, men jeg visste at det ikke var en god ting. Alt var endret og jeg forsto hverken hvem jeg var eller hva jeg skulle. Min eksistens var ikke der og for å være ærlig, så var jeg også veldig usikker på om hele tilværelsen rundt meg var det samme. Ikke der. Jeg hadde på et vis opphørt og levde som en sky av millioner av bittesmå partikler. Svevende og ikke eksisterende. Få av de rundt meg forsto noe av dette. Mange ukontrollerte og destruktive ord ble uttrykket og kommunikasjonen mellom et ikke-eksisterende-jeg og dem ble til en krig bestående av ord som kuler fra et maskingevær. Slik kunne ikke den ikke-eksisterende ha det og ville ut. Det ville ikke dem. Og det hadde vel kanskje ikke overlegen som ikke er overlegen heller villet, men legene som aldri hadde møtt et ikke-eksisterende-jeg før, gikk gode for mitt eventyr ut i den store verden. Det endte med at det ikke-eksisterende ble i enda større grad borte og returnerte til Gjøkeredet etter kort tid med store skader som måtte lappes lagvis sammen igjen. Dagen etter hendte det samme. Eira ville ut og legen som ikke kjenner oss skrev henne ut. Oss ut, igjen, mens en hel flokk sto bak med en lydløs bønn om å få bli. Frigg hadde skrevet ordene «Hjelp» på armen, Stina hadde laget sår på fingeren og Frida bare gråt lydløse tårer og jeg? Jeg eksisterte ikke og gode råd var det samme. Ikke eksisterende. Ingen så dem, noe som ikke er så rart. For å se dem, må man vite om dem og kjenne språket dems. Eira hadde skrevet i boken, en avskjed til oss alle. Vikingen ber alltid om å få se i boken. Overlegen som ikke er overlegen også pluss et par andre. Men ikke denne legen. Og ingen andre heller.

Eira gikk målbevisst dit hun hadde gjemt unna det bittelille sverdet sitt som var stort nok til å gjøre stor skade. Hun fortsatte ned til elva for å farge den rød. Da det var gjort, gikk hun bestemt videre mot brua. På toppen av den steg hun opp på rekkverket mens hun tenkte at oppdraget var utført og at det ikke lengre var behov for henne. Det blåste en skarp vind. En medvind, en medvenn som ville hjelpe med satsen ut og ned eller kanskje skulle det vise seg at hun fløy? Hun tok et dypt åndedrag rett før en kraft dro henne bakover og tilbake på feil side av rekkverket. Eira forsvant og Frida overtok ansvaret videre. Et kjent ansikt dukket opp fra ingen steder. Pussig at en som kjente oss fra Gjøkeredet skulle befinne seg på den samme brua på akkurat dette tidspunktet. Frida måtte også følge med i ambulansen. Alene. Videre på legevakten. Alene. De sydde uten bedøvelse, men hun følte ingenting uansett. Den ikke-eksisterende-jeg våknet opp igjen i sengen på Gjøkeredet i sykehusklær. Jeg merket til tross for ikke å eksistere at noe var alvorlig galt. En livvakt jeg aldri hadde sett før serverte dagens innhold som en hovmester som forteller om dagens meny. Jeg kunne ikke huske noe av det, men jeg følte på hele meg fortvilelsen til alle dem som forsøkte å rope ut for full hals. Lydløst. Fortvilelse er egentlig ikke et godt nok beskrevet ord for hvordan vi opplevde etterskjelvet, men jeg vet ikke om noe annet å si. Systemet har levd som en robot i flere uker og nå ble det kortslutning. Roboter tåler ikke vann og nå åpnet springen seg for fullt og ingen klarte å skru den av. Tårene rant og roboten eksploderte på innsiden, mens utsiden ble igjen som et tomt skall. Ikke-eksisterende.

Så var påska over og de vanlige behandlerne var på plass igjen. Godt? De tenkte kanskje at alle gode ting er tre, for de gav klar beskjed om at jeg og mine kunne reise nok en gang. Det var som om sykepleieren i meg kviknet litt til etter en flere måneder lang dvale. Hun stilte seg spørrende til hva som lå bak den vurderingen, men fikk ikke gode svar på det. Lovverket er visst viktigere enn et menneskeliv tolket vi det til og verdien til flere sank alle mulige hakk ned forbi ingenting. Det vi kanskje har lært av dette, er at vi burde vite hvem eller hva vi er tidsnok. Før en total ikke-eksistens tar over. Jeg er redd for at det nå er for sent. Det siste Stina sa til overlegen som overhode ikke er overlegen og som nå er svært dypt savnet var: «Du kan jo ikke bli borte nå! Det er jo nå alt begynner!». Men hun tok feil. Det var ikke nå alt skulle begynne, men ende.

4 kommentarer om “Vit hvem du er. I tide.

  1. «Jeg hadde på et vis opphørt og levde som en sky av millioner av bittesmå partikler. Svevende og ikke eksisterende. » Disse ordene traff meg veldig, så smertefullt gjenkjennelig. Jeg håper at Gjøkeredet kan bli trygt igjen! Du vet jeg vandrer med deg, gode 💜

    • Det er trist å vite at ordene er gjenkjennelige. Desverre tror jeg ikke vi to er de eneste som føler eller har følt det slik 😕. Jeg har nok ikke håpet med meg lengre, men kanskje det plutselig dukker opp en tragisk dag ❤. Takk for at du går sammen med meg.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s