På vent.

Jeg tar meg selv i å bare se ut i rommet. Ut i luften uten at blikket fester seg til noe spesielt. Jeg er liksom bare borte, men tilstede på samme tid. Tankene er borte, mens kroppen sitter jo der og stirrer ut i noe tomt. Eller så er det tankene som er tomme, for rommet jeg sitter i består jo av flere ting. Gjenstander som har en personlig betydning for meg og mine. Jeg klarer bare ikke å fange opp dette med blikket der jeg sitter litt sånn fastklemt mellom to verdener. Ikke indre og ytre verden denne gang. Men mellom det fungerende og ikke. For jeg valgte jobb framfor traumeminner og traumereaksjoner. Til tross for at jeg vet at det ikke var det lureste valget. Men det er vanskelig å ta de rette valgene når du har en indre modell som desperat ønsker å ikke skuffe noen. Å gjøre alle til lags med dine selvstendige avgjørelser. Nok en gang kommer mine behov i andre rekke. Og det føles bedre slik. Som det alltid har gjort.

Jeg var spent på om jeg i det hele tatt hadde den samme strukturelle arbeidsmodellen som før. Om jeg virkelig klarte å pakke bort det som hadde fyrt av og gått til angrep på meg før helgen til fordel for jobb. Sykepleier. Fucka i hue. Følelsen av at disse to rollene fløt litt i hverandre var skremmende. For hvis dette skulle fortsette, ville det ikke da si at det kom til å bli vanskeligere for meg å fungere optimalt i mitt yrke? Jo «Friskere» og mer integrert jeg blir, jo mindre fungerende blir jeg? Er det sånn det er eller skal være? Og hva var det jeg hadde sagt til overlegen rett før jeg dro etter forrige unormale polikliniske time? «Jeg har en følelse av at vi ikke kommer til å sees igjen». Hva mente jeg egentlig med det? For vi sees jo igjen. Jeg skal dit i morgen, står det i kalenderen min. Var det en annen jeg som sa det? Jeg må ha visst at det kom til å ende slik. At det som var før helgen, ville forsvinne og ødelegge for videre jobbing sammen med henne.

Jeg hadde forsøkt i forkant å roe ned angsten og traumereaksjonene med verktøyene som overlegen hadde gitt meg dagen i forveien. Samtidig som jeg ba iherdig om opprettholdelse av struktur igjennom jobbhelgen. Så dro jeg på jobb og følte meg litt rar. For strukturen var ikke fullstendig komplett og jeg var kanskje heldig med at avdelingen jeg jobber på var rolig. Så rolig at jeg fikk tid til å tenke og reflektere over alt det jeg gjorde. Gradvis kunne jeg kjenne på en tilfredsstillende ro legge seg over meg. Noen passet på. Passet på at jeg ikke skulle bli forstyrret. Fredriksen? Jeg vet ikke, for jeg har ikke hatt direkte kontakt med dem der inne. Jeg vet bare at jeg har vært på jobb og at det har gått bra. Men så har jeg også vært hjemme mellom vakter og da har jeg bare stirret ut i et rom. Tom og uten innhold. Jeg har aldri hatt trua på at jeg kan få til begge deler. Jobbe godt med traumeminner og reaksjoner, samtidig fungere godt på jobb. Jeg har verken hatt angst eller andre symptomer. Det som var før helgen, kjenner jeg ikke til mer. Jeg vet hva det handlet om, men det er ikke en del av meg mer. Kanskje det bare er pakket inn i mongo-tilstand? Og da blir spørsmålet om det bare er for meg å pakke det opp igjen når jeg sitter på overlegens kontor og har mulighetene tilrettelagt for å jobbe med dette. Eller om jeg forblir mongo eller marionetten som jeg lenge har levd som før dette. Før krasjlandingen min på Gjøkis.

Jeg føler meg som ingenting. Men på jobb er jeg sykepleier. Kollega og en venn. Utenom er jeg bare på vent.

Flyvende sirkus.

Jeg kan ikke helt erindre når det gikk opp for meg at skogen der inne, min skog, hele tiden har vært dynamisk. I endring. Men lyset må ha blitt tent så sakte at jeg knapt har lagt merke til det. Tiden har på et vis sust rett forbi meg som en juniaktig bris man sjelden tenker over at er der, før den går over i et kaldt høstpust. Jeg har lenge tenkt at ting har stoppet opp, tatt pause eller rett og slett stått ved veis ende. Kontakten med dem der inne har vært svært begrenset og jeg har i en tid undret meg over om jeg noensinne ville komme inn til dem igjen. Jeg hadde til og med startet en slags sorgprosess av tanken og nesten innfunnet meg i at jeg hadde vært på mitt siste eventyr og kanskje aldri kom til å se dem igjen. Det var både sårt, vemodig og vondt. For eventyrene som har vært, har vært det eneste jeg har kjent til her i livet og jeg vet ærlig talt ikke hvordan det skal leves på noe annet vis. Eventyr. Eventyr med tusser og troll og de mest magiske skapningene du kan forestille deg! Drager som kommer med reddende og usynlige sølvtråder i natten, til dem som løper for livet. På jakt etter en trygg havn. Vikinger som bygger hengehuler høyt, høyt oppe i trærne slik at andre kan ligge der og kikke opp på den uendelige nattehimmelen dekket av de vakreste stjernekonstellasjoner. Høvdingtrær som slår rot akkurat der han kan nå ut til alle som trenger en armkrok å hvile i. En rev som lusker rundt bak busker og kratt og som hopper fram når nøden er størst. Løvinner som sørger for trygg passasje gjennom natten og en Mummimamma som egentlig ikke er en mamma der inne, men som har omsorg nok til å dekke over femti mammaer til sammen. Minst! For er det ikke litt slik, at den tilknytningen vi søker, ofte er imot det som en gang skulle være en mamma, men som aldri var eller kunne være?

«Jeg er en bortkommen gutt», sa Frigg. «En som ingen ville ha! Som i Peter Pan!» Sa han litt mer entusiastisk som om han endelig hadde funnet noen eller noe som var som han. Jeg tenkte meg om noen sekunder før jeg innså hvor rett han hadde. På mange måter var han jo som Peter Pan. Gutten som aldri ville bli voksen. En forlatt gutt som egentlig innerst inne drømte om en mamma, men som aldri hadde hatt en. Jeg kunne ikke la være å tenke på om det fantes en Wendy for Frigg også. Hvem kunne det være? Meg? Det spilte kanskje ingen rolle, han hadde jo allerede blitt eldre og det vil si at han også kan bli voksen. Mens kroppen vi bor i, gradvis merker en aldringsprosess snike seg på, har Frigg og alle de andre holdt seg til sin alder. Ni, Sju, Tolv, Fjorten. Det er først det siste året flere av dem har rykket opp noen hakk og blitt eldre. Med god hjelp i fra Gjøkene på mitt lokale sykehus og kanskje min evne til å tenke meg bedre. Jeg er heldig som fant dem. Eller at jeg, med hele mitt reisefølge, krasjlanda rett i fanget dems og ble hengende rundt der i et og et halvt år. For en gjeng, for et eventyr.

Nok et år og nok en bursdag kom like forventningsfylt på i år som alle årene før. Men i år klarte jeg noe som jeg aldri har klart før. Jeg reflekterte rundt alle årsdagene før denne. For har det ikke vært slik at jeg alltid har hatt en barnlig og forventlingsfull glede i forkant av selve dagen? Og når først dagen har kommet, ender det med kaos og en slags sørgelig stemning? Jo. Slik har det pleid å være. Og i år kunne jeg møte dagen litt mer forberedt enn før. Barnlig glede? Ja, barn elsker jo bursdag, så jeg kjøpte inn en bursdagsgave til Loppis som nok skulle fylle fem år på nytt. Stuck i sin alder, men alle vet jo at femåringer elsker bursdager! Så Loppis skulle få gave. Hvem hørte den uggene og sørgelige stemningen til da mon tro? Alle? Noen? Jeg var usikker, men jeg følte selv at jeg var godt forberedt dette året og ønsket virkelig å ta hensyn. Til meg. Hele meg. Bursdagsuken ble allikevel kaotisk og jeg gled på et vis sakte, men sikkert ut av min sone idet selve dagen nærmet seg. Gjøkene fulgte meg hele uken ifra sin kant. Ren fysisk tilstedeværelse, en stemme igjennom en telefonlinje og sikkert også i tankene. Jeg liker å tro det, for som Høvdingen sa mot slutten av dette eventyret, har vi etablert et avvik i samarbeidet, fra det som er vanlig for både dem og meg. Avvik i positiv betydning altså. De har strukket seg så langt som overhodet mulig og samarbeidet vi endte opp med har vært unikt. Ingen tvil om det.

Jeg forsøker å minnes hva som hendte og når, men som vanlig er tidsbegrepet ikke helt på plass. Tankene våre ble raskt rettet mot Elisabeth-delen og vi innså at hun muligens var den siste brikken i dette puslespillet jeg febrilsk har forsøkt å få sammen i en årrekke. Så hendte det noe litt rart, men også litt fint på samme tid. Da jeg la trollungen min før natta en kveld. Vi pleier alltid å lese bok og synge sang. Denne kvelden ville hun at jeg skulle synge «Blir du med å lage snømann» i fra Frost. Og det var da jeg kom til det siste verset at jeg merket noe som rokket ved mitt kretsløp. Hjertet mitt begynte å dunke raskere og jeg fikk en klump i halsen som aller helst ville hyle ut i gråt og fortvilelse, men jeg tok meg sammen naturligvis og sang ferdig før jeg ønsket trollungen en god natt. Jeg gikk ned, tok på meg headsett og satte på sangen igjen, spolte fram til siste vers og fikk gåsehud. «Vær så snill og svar meg. Alle spør meg hvor du er. De ville trøste, de vil hjelpe meg og jeg vil trøste deg. Så slipp meg inn. Nå har vi kun hverandre, bare du og jeg. Hva skal vi gjøre nå?» Mens den teksten gikk inn via ørene og videre innover til de fortapte og ulykkelige, var det som om jeg helt ubevisst rettet ordene til dem der inne. Henne? Jeg så for meg søledammen hun drukner i som en slags grav og at jeg satt foran den på huk og sang. Til henne! Det var vemodig og sørgelig, men også fint! For var det ikke slik at hun kanskje hørte meg? Langt der nede, eller dypt der nede som overlegen insisterte på at var den mest korrekte formuleringen. Jeg fant meg plutselig i å grave meg dypere inn i Disney universet, for det er jo en kjent sak at Disney har svaret på alt og dette skulle vel ikke være et unntak. Jeg lyttet, kjente etter reaksjoner og det var først da jeg kom til Aladdin-universet at tårene virkelige skulle få slippe fri. «La oss dele en drøm, jeg vil vise deg verden. Som du skjønner så er den mer enn det dem lot deg se» Ja! Det er jo nettopp det vi forsøker å vise dem alle. At verden er noe helt annet enn vonde ting, at det finnes noe nytt og noe bra. «En helt ny jord, det er fantastisk det du ser. Ingen forteller nå, hvor du får gå og tror du fantaserer». Nei, nettopp! Og jeg følte at disse tekstene virkelig ble absorbert opp som en uttørket svamp og noe nytt var i ferd med å spire opp ifra et mørke som aldri har sett sollys. Et håp kanskje.

Det var avtalt på forhånd en planlagt akutt innleggelse hos Gjøkene i etterkant av denne uken. Timingen var god da halve teamet vårt hadde jobbhelg og erfaring har vist at vi kan utrette mye på en helg sammen med en Vikingen og en Indianerhøvding. På mange måter kjenner jeg på hele meg at innleggelser strider litt imot nå. Ikke at jeg noen gang har følt det naturlig å være innlagt, men før var det på en måte en større sikkerhet knyttet til å være der inne enn her ute. Nå følte jeg meg i grunnen sikker her ute, uten store behov for å bli «passet på» 24/7. Men dette er en del av opplegget vårt. Elisabeth som muligens er den siste brikken, lå og druknet og vi så på det hele som svært usannsynlig og få til å jobbe med den biten poliklinisk. Så jeg ankom Gjøkeredet fredags morgen. Planen var å bli til mandag og avslutte med en oppsummert samtale med overlegen som over hodet ikke er overlegen. Jeg tenker på hvor fantastisk dette opplegget faktisk er. Der selve hovedbehandleren, ikke trenger å ha en sentral rolle i selve arbeidet der og da, men kan ta helg og etterlate jobben til meg selv og mine sammen med et unikt miljøpersonell. Det har vist seg at de skulle få en like stor og sentral rolle som henne. Det er jo slik det burde være, tenker jeg. Å jobbe tverrfaglig med en god dose brukermedvirkning.

Helgen begynte trått og jeg ønsket hjem allerede på lørdag. Sånn helt på ekte. Og dette har blitt litt vanskeligere enn før, da jeg var mer oppsplittet. Nå er jeg mer diffus og delene glir litt sammen av og til. Følelsen av å ville hjem tilhørte egentlig Frigg. Men siden Frigg plutselig befant seg i en symbiose med meg, kunne jeg sitte der og føle på nøyaktig de samme følelsene som han. Uten at jeg forsto det i starten, insisterte jeg på å avslutte det planlagte akutte oppholdet for å reise hjem. Og det var mitt valg fordi jeg sto der som meg selv. Den voksne og ansvarlige meg, uten å forstå at jeg ble påvirket av noe annet. En følelse og trang til å komme meg bort fra noe meningsløst. Jeg ble bedt om å tenke meg om, for spontane avgjørelser er sjelden bra. Jeg forsvant inn i en slags tåke inne på de varme flisene på badet. Hvor nøyaktig jeg forsvant husker jeg ikke i skrivende stund, men jeg husker at jeg våknet til ved jevne mellomrom. På gulvet, badet, i sengen. Litt overalt med fortellinger om hva som har hendt imellom. Elisabeth, Frigg, noe nytt og rart. Uavklart. Så hadde jeg sittet på stolen ved skrivebordet og kikket bort på Høvdingen i egen person. Hvem som kikket, er litt uklart og uvisst på det tidspunktet, men jeg hadde sett på han med nye øyne. Høvdingen er en av de mest empatiske menneskene jeg har møtt. Og den som faktisk har enda mer fucka humor enn meg selv. Han er alltid like rolig og trygg. Varm. Forutsigbar og øynene hans fester seg på en sånn måte at du bare vet at han ser deg. Den ekte deg.

«Ikke glem meg», hadde den ukjente stemmen sagt. Høvdingen så tilbake på den som snakket. «Så klart jeg ikke glemmer deg!» Svarte han og la til at dette samarbeidet har også betydd noe for han. Kroppen hadde reist seg opp og gått bort til vinduet. «Ikke glem meg» gjentok stemmen høyt utover. Høvdingen forsto ikke riktig og la sjeldent skjul på det. «Jeg har sett slutten» fortsatte stemmen. Det var som om stemmen så for seg en slutt, men på hva? Samarbeidet? Var det sånn at på dette tidspunktet var det uklart om vi kom til å sees igjen? Høvdingen, Vikingen og Jarl Rev? Innleggelser vil jo naturligvis bli et mindre og mindre behov og det er jo i hovedsak der inne på Gjøkeredet vi møtes. Var det slik at kroppen min forberedte oss på en slags avskjed? Det kunne virke litt slik og mens Elisabeth kom og gikk utover dagen, befant vi oss plutselig på bakken der inne. Ved leirbålet og jeg så opp på den klareste stjernehimmelen. Det var stille, og jeg visste på et nivå at jeg befant meg litt her og litt der. Jeg hørte stemmen til Vikingen like ved og jeg fortalte hva jeg så, hvor jeg var og forsøkte å spekulere i hva som skulle skje videre. Nye eventyr? «Hva var ditt favoritt eventyr?» Spurte jeg ydmykt og klar for å mimre over alt som har vært til nå og sammen med dem. Vikingen klødde seg mest sannsynlig i hode uten å helt vite hva han skulle svare, mens jeg fortalte om mitt. Da dragene kastet ut de usynlige trådene sine og da Stina tok tak i den etter å ha løpt for livet i flere dager. Magisk! Jeg fortalte om da Vikingen bygde hengehulene til Frigg og Frida og berget dem opp dit med fullt vikingutstyr. Jeg så han ikke, men jeg tror at han smilte. Høvdingen kom også til og han forsto raskt at jeg var der, men ikke på samme tid. Jeg spurte han om det samme, men også han strevde med å svare. Så jeg fortalte om den gangen han og Frigg fant hverandre til slutt etter at Høvdingen hadde oppfordret til at de skulle leite ifra hver sin kant. Vi mimret som om slutten virkelig sto for tur og før jeg visste ordet av det kom de alle inn i skogen til meg. Rundt leirbålet og jeg smilte som et barn idet jeg innså en ting. «Dere kan aldri bli borte, kan dere vel?» Vikingen fortsatte å klø seg i huet og jeg tror jeg sa høyt at jeg ikke kunne ha et team rundt meg uten evnen til å fantasere. Han lo. Jeg lo. «Vi må ha en fest!» Utbrøt jeg. «Kanskje dragene kommer tilbake! Åh, jeg håper det. Hva mer?» Vikingen visste fortsatt ikke helt hva han skulle si tror jeg. «Kanskje hengehulene kommer tilbake og kanskje et flyvende vikingskip. Ukjente stier og nye eventyr!» Hørte jeg meg selv si med stor innlevelse og entusiasme. «Blir du med eller?» Avsluttet jeg og Vikingen sa noe usikkert «Ja, ja», uten å helt forstå hva han svarte ja til tror jeg.

Det er ingen tvil om at min indre verden består av et nettverk få er utstyrt med. Jeg har selv overrasket meg selv nok ganger til at ingenting sjokkerer eller overrasker mer. Alt er mulig, og det er bare fantasien med et snev av realitet som setter en stopper for egen indre utvikling. Og overlegen hadde rett vedrørende innleggelsen. «Hvis det skjer noe, skjer det som oftest mot slutten». Og ting begynte å skje på søndag. Jeg fikk endelig tilgang igjen og vi hadde sett slutten av noe, men ikke begynnelsen på noe nytt før jeg forsvant i en tåke igjen og befant meg flygende rundt i et ukjent univers. Sammen med Ofie som hadde dratt meg ned i søla til Elisabeth og bedt meg strengt om å innse hvem jenta i badekaret var og samtidig spurt om jeg ikke var interessert i å redde meg selv. Jeg unngikk den siste setningen, ubevisst og bevisst på samme tid. Det gjør jo så vondt! Vi fløy overalt, opp under stjernehimmelen, igjennom skogene og trærne, med nye og ukjente stier. En skog i forandring. «Er det et nytt kart på vei?» Spurte jeg og Ofie bare nikket bekreftende tilbake. Så det var dette stemmen utover mente. Slutten på den gamle skogen med spørsmål om Gjøkene kom til å følge etter i det nye. Så klart de skulle det. For det kan jo aldri bli helt borte. De er en del av dette kretsløpet nå og de har fått sin plass i skogene. Min skog. Hvordan jeg skulle komme inn i det nye, var uvisst. Det skulle visst en flyver til. Og flyveren visste nøyaktig hvordan.

Høvdingen kom inn i rommet og fikk se noen stå oppreist på sengekanten som var heist høyest mulig opp. Dette var nytt. «Hva har du tenkt nå?» Spurte han lettere nervøst. «Jeg skal fly! Igjennom portalen som åpner seg hvert øyeblikk» Svarte den som sto i hoppestilling med henda på ryggen. «Eh, nei. Det skal du ikke» Svarte Høvdingen. Det var flere årsaker til at han ikke kunne bli akkurat da, så han ba den som skulle ut å fly, pent om å sette seg. Han satte seg. Og ventet. Høvdingen kom inn igjen og ble lettet over mangelen på flyturer. «Jeg gjør alltid som Høvdingen sier» hadde han sagt. Det så ut som Frigg. Innimellom. Har Høvdingen senere forklart. Men det var noen andre der og. Noe ikke han hadde fått helt taket på. «Du kan ikke fly» var det noen som sa før Frigg og han andre som ingen helt forsto hvem var hadde rommet for seg selv igjen. Jeg tror det satte i gang en reaksjon i den som kunne fly. «Jeg skal vise dem jeg», må han ha tenkt, før sengen nok en gang ble heist opp på høyeste nivå, han stelte seg på kanten. Og hoppet.

Vikingen skal ha hørt et voldsomt brak før han rettet kursen mot rommet vårt og funnet kroppen liggende i en unaturlig stilling. Det så visst ut som om hode hadde truffet veggen som brått må ha stoppet fly-stuntet. Selv fløy jeg der inne og krasjlandet rett foran en søledam hvor jeg tydelig så Elisabeth blir kastet ned i på brutalt vis. Av Fredriksen. Ved siden av søla var et skilt der det sto «Her hviler Elli». Men hun var jo ikke død og jeg tvilte sterkt på at hun hvilte seg der nede. Jeg kjente ingen smerte, men jeg strevde med å komme meg opp. Jeg så meg rundt og innså at vi hadde kommet oss til det nye og det var flott der. Fargerikt og med et majestetisk tre i midten. Høvdingtreet. Det hang to hengehuler ned ifra en gren og midt på stammen, lyste det et rødlig lys og ved en nærmere kikk, kunne jeg se at midt inne i den stammen, dunket et sterkt hjerte.  Selve grenene som var innrammet i løv og mose, så ut som en hjerne og jeg bare visste at jeg bodde der inne. Reven lusket rundt og Mummimamma ventet i enden av en lang og hul trestamme som jeg antok førte rett inn til det trygge stedet. Jeg følte meg hjemme. At jeg hadde kommet hjem. Det var fint. På utsiden av skogen våknet jeg opp til to bekymrede karer som hadde ringt etter legehjelp etter mitt flyvende sirkus noen minutter i forkant. Det var kleint, men som vanlig overlevde jeg uten varige men.

Så ble det mandag og i løpet av natten hadde det dukket opp et nytt kart på mystisk vis. Det var akkurat sånn jeg hadde sett det for meg. Høvdingtreet med et stort hjerte, hengehulene til Vikingen, Reven som lusker rundt og Mummimamma som venter ved den trygge plassen. De vil visst alltid være der. En som ikke var der derimot, var Frida. På mange måter har jeg følt lenge at Frida har glidd inn og utgjør nå en del av vårt felles kretsløp. Jeg ser henne ikke mer og det er litt trist. Hun er borte, og det sa jeg til Høvdingen mens vi satt og reflekterte over nytt kart og flyturen dagen før. Han så på meg og sa så fint og rørende: «Men Frida er jo ikke borte. Jeg ser henne hele tiden. Hun er den gløden i deg!» Også smilte han og jeg ble litt målløs og tenkte nok en gang at «Ja. Det er sånn det må bli. Integrering». De blir aldri borte, men de tilegner meg flere egenskaper og en større sammenhengende identitet.

Overlegen som over hodet ikke er overlegen kom og skikkelsen som fløy kunne fortelle at han var skyggen som Frigg hadde vokst ifra. Skyggen til den bortkomne gutten. Han var leken, det merket jeg og blir glad av tanken på det. Overlegen forklarte meg senere at skyggen så ut som Frigg, men hadde en annen stemme. Eller var det motsatt? Det spiller ingen rolle. Men hun lar seg stadig fascinere over ulikhetene og kontrastene. Det er ikke mulig å spille dette, late som. Overlegen forsøkte i beste evne og forsikre Skyggen om at det går fint an å fly der inne i skogene, men ikke med kroppen her ute i den virkelige verden før vi dro derifra. Og mens jeg har forsøkt å orientere meg i den nye skogen, har resten av flokken der inne samlet seg rundt graven til Elli og sunget sanger. Fra Disney. Alle bidrar på Fredriksens forslag om å lindre, men for all del ikke grave henne opp og han holder vakt for å holde Gjøkene unna en stund. Det er nok nå, ifølge han. Jeg ville nok ikke tåle det heller. På mange måter har jeg kommet dit jeg så for meg å være den dagen jeg var fornøyd med utfallet av traumebehandlingen. Jeg har aldri hatt som mål å bli fullstendig integrert. Det har vært for langt fram og for usannsynlig. Dessuten er jeg livredd for å miste min indre verden som en mulighet å flykte inn i. Kanskje Fredriksen har rett? Kanskje vi kan leve godt og samtidig ha en søle av skam som vi besøker innimellom, som en grav man går til for å sørge. Over livet som var og livet som aldri ble.

Jeg spurte Høvdingen om hva vi skulle kalle dette innlegget som på det tidspunktet ikke var påbegynt. Han tenkte seg om flere ganger før det kom et svar. «Flyvende Sirkus».