Kanskje du behøver noen som trenger deg?

Det føles litt rart. Denne utviklingen til et mer helhetlig bilde av hvem jeg faktisk er og har vært. Så lenge jeg kan huske, har jeg ikke klart å se på meg selv som menneske. Jeg har alltid levd som robot. Forhåndsprogrammert av andre til å leve opp til forventinger og krav. Jeg har sett på meg som en del av et system bestående av ulike ferdigheter som trår til når behovet for det aktuelle har vært til stede. Som et velsmurt maskineri har jeg levd livet og tatt enhver utfordring på strak arm som en robot ville gjort. Uten å føle så mye eller faktisk uten å føle noe i det hele tatt. Nå derimot ser ting litt annerledes ut. Før var jeg Frigg 9 år, Frida 7 år, Stina 14, Loppis 4 og Elli 12. Blant andre. Før det igjen, klarte jeg ikke en gang å se at disse individene var en del av min identitet. De var noe annet som ikke tilhørte meg. Nå glir alt dette mer i hverandre og det er ikke lengre naturlig for meg å omtale det som var meg som niåring for Frigg. Det faller seg mer naturlig å si «Meg som niåring». Dette skjedde nesten uten at jeg la merke til det. All jobben dit har vært beinhard og jeg sitter igjen med en liten følelse av at jeg gikk glipp av selve integreringen eller oppspurten til finalen. Men sånn er det vel med det meste! Jeg kommer ifra en musikerfamilie og jeg vet at forberedelsene i forkant er den største jobben og at selve konserten er bare en bitteliten bit av det hele. Som et punktum etter en meningsfull tekst i en bok eller som premieren av et teaterstykke med alle de andre forberedelsene i forkant. Er dette min premiereforestilling?

Da jeg tok ferie ifra både jobb og gjøkeredet, visste jeg at jeg ikke egentlig tar ferie. Det som er fucka i huet mitt, tar aldri ferie. Selv om jeg i år følte at jeg var bedre rustet enn noen gang til å møte sommeren alene. Mer alene enn før. Eller ikke? Mer samlet kanskje, med unntak av spesielt en. Tenåringen i meg. Meg selv som tenåring. Vilja. Hun som for nå fire uker siden forsøkte å ende livet, på grunn av at hun ikke fikk leve det som hun selv ønsket. Jeg har tvunget meg selv til å huske henne. Meg selv fra en bortkommen tid. Vilja var først Stina. Men da Stina ble kvitt sin skam og ble eldre, var det som om hun overtok mine senere utfordringer i dette livet. Livet som atten og myndig. Jeg husker delvis tiden etter jeg flyttet hjemmefra som sekstenåring og det var mye grums involvert. Grums i form av dårlige og til dels farlige miljøer. Rus og sexualisert vold. Valgene hun tok, var på mange måter selvstendige og hun strever nok veldig med å bearbeide det. Det var like mye mine valg og jeg kan med hånden på hjertet fortelle Vilja, at vi tok disse valgene på grunn av tidligere erfaringer i livet. Visste vi bedre? Jeg tror ikke det. Jeg husker at jeg stadig var på jakt etter noe bedre, men noe bedre dukket liksom aldri opp. Vi flyttet en del, men mørket vi var fylt med, fulgte bare etter. Hver gang. Nye menn. Nytt dop. Nye arr. Nye runder med ambulanser og akuttmottak, og nye runder med flytting. Jeg husker drømmene jeg hadde. Jeg ville bli kunstner og reise verden rundt. Jeg ville spille på celloen min og bli proff. Jeg var drittlei av menn, men jeg fortsatte bare å oppsøke dem, på evig jakt etter noe jeg fortsatt strever med å si høyt. Omsorg. Og den eneste måten jeg kjente til, var på denne måten. Så jeg klandrer ikke Vilja, men hun klandrer kanskje seg selv?

Jeg prøvde å gjøre rede for når i livet Vilja forsvant og stoppet opp på vår felles tidslinje. Jeg forsøkte å finne ut av når hun ikke lengre fulgte med og etter og når jeg forlot henne i denne tilstanden. Kan det ha vært da vi møtte han? Hvem var det egentlig som hadde skrevet den annonsen på den datingsiden den gangen? Jeg husker overskriften veldig godt. «Kanskje du behøver noen som trenger deg?». Var det hennes eller mitt, begge? rop om å finne noe annet? Noen som ikke krevde mer av oss enn akkurat den vi er eller var? Men de samme mennene var å finne der på nettet. Før han, selveste Skjeggape skrev til oss. Ingenting av det han skrev handlet om temaer som menn flest er opptatt av. Denne fyren skrev langt, alvorlig med en humoristisk undertone. Han spurte om ting som handlet om henne og hennes identitet og personlighet og ikke om kropp og former. Jeg lurer på om hun var med da vi møttes for første gang? Jeg husker at i alle fall jeg fikk et kultursjokk da han møtte oss med den største respekt og vennlighet. Han var tatt rett ut ifra en Hollywood-film og jeg forstår nå hvorfor. Han var jo av samme sort som oss, bare på en annen måte. Som meg, var han på sitt vis forhåndsprogrammert med kilder ifra nettopp TV og film. For han hadde ingen erfaring med slike sosiale ting og i alle fall ikke med jenter. Han gjorde mange ting som virkelig var tatt rett ut ifra en romantisk tv serie og han var en slik fyr man faktisk kun ser på skjerm, men som egentlig ikke finnes i virkeligheten. Og det var kanskje på det tidspunktet hun falt av lasset. Han var for god til å være sann først og fremst, også tror jeg kanskje at vi begge følte at vi ikke fortjente den type godhet og disse generøse gestene. Men jeg valgte å satse videre og forlot tenåringen i meg bak.

Hvordan kan jeg overbevise henne om at valgene jeg tok den gangen, var de rette? Først tenkte jeg mye på hvilke egenskapen hun har å tilby meg. Hvilke egenskaper hun har som kan utfylle livene våre på best mulig måte uten at det koster for mye. For sannheten er at vi sitter igjen med to barn som hun aldri ønsket seg og for meg er det uaktuelt å endre livet på dems bekostning. Jeg husker selv hvordan det var og alltid komme i andre rekke. Ja, faktisk opp til femte rekke. Det var alltid noe i livet som var viktigere enn meg og jeg forsto ikke hvor skadelig og vondt det var før jeg ble voksen. Tenåringen i meg så veldig opp til denne type rollemodell og jeg er livredd for at jeg skal få en så stor lidenskap for noe annet som gjør at mine egne barn kommer som nummer to. Det må jo finnes en løsning på dette og av alle ulike scenarioer jeg går igjennom, ender jeg alltid på samme plass. Tiden der jeg møtte han. Så jeg fikk en tanke. En ide. Hva om jeg benytter sjansen nå, til å gjenta historien. Ikke alene, men sammen med henne. Jeg smilte av tanken, for det var jo også noe spenning i det som minnet meg om den tiden. Nyforelskelse og spenningen som følger med å date en du er nysgjerrig på. Så jeg tok fram telefonen og sende min mann en SMS. «Vil du bli med på første date igjen med meg?».  Han lo litt, som han ofte gjør når jeg kommer med slike litt rare forespørsler. Men han takket ja, med forsikringer om at jeg visste at han ikke har evnen til å fantasere. «Det er ingen fantasi når det er historie som gjentar seg.» Svarte jeg tilbake og kunne kjenne på en slags kribling i magen over å bli kjent med min mann på nytt og for andre gang.

Jeg tenker mye på henne i sommer. Jeg har ikke snakket så mye innover, men jeg har på armbåndet jeg kjøpte. Hun er en del av meg uansett om hun vil eller ei. Sånn er det bare. Som en tenåringsdatter som skyr meg som pesten, ønsket jeg å gjøre noe bra for oss begge. Så jeg har tenkt en god del. På hvordan jeg var den gang og hvem jeg kan bli framover med hennes egenskaper. Det var liksom noe som ikke stemte med den tanken. «Du må ikke ofre hele deg for å bli en del av helheten», hadde jeg skrevet til henne. Jeg har merket hennes tilstedeværelse. Jeg har hverken sett eller hørt henne, men jeg har merket at det er noe som er endret. I meg. Som jeg tror skyldes i at hun er nær. Da ungene mine kom til verden, levde jeg livet i en egen liten boble. Ungene har alltid vært en sikker vinner for meg når det gjelder å holde meg her og nå. I motsetning til mange andre nybakte foreldre, har ikke jeg følt at det har vært spesielt slitsomt eller krevende å være mamma. Jeg har følt det motsatte! Jeg har vært mer til stede og mer levende enn noen gang og jeg har aldri hatt behov for fri i fra dem. Barnefri og det er det få som har forstått. Flere har spurt om de kan hjelpe meg med avlastning, men jeg har ikke hatt behov for avlastning. Jeg følte nemlig at ungene var min avlastning i livet. De gav livet mening og en verdi jeg aldri hadde forstand til å forstå før de kom inn i mitt liv. Men denne sommeren skulle bli litt annerledes. Jeg tok meg selv i å ønske dem bort. Ikke for alltid, men for en helg eller noen dager slik at jeg fikk en pause. Slike tanker hadde jeg ikke hatt før, og jeg tenkte ikke så mye over det til å begynne med. Men plutselig så slo det meg. Er det hennes tanker? Jeg skammet meg over at jeg tenkte slik om dem. At jeg ønsket dem vekk og ha tid alene. Men nok en gang skulle jeg få god veiledning av det virkelige ekspertpanelet her. Henne som sitter i samme båt og som ror med samme kraft mot et mer helhetlig bilde. Da jeg forklarte henne om skammen rundt å ønske ungene vekk, var det henne som skulle lære meg viktigheten og nødvendigheten med egentid og egenomsorg. Hun har også barn og da hun fortalte meg om hvor viktig og naturlig det var for henne å prioritere alenetid, forsto jeg plutselig enda litt mer. Jeg ble gradvis fylt med en ny samvittighet som ikke var god. Men denne typen var ikke rettet mot mine barn, men mot henne som har vært stuck med dem i ti år. Fordi jeg ikke har løftet blikket og sett forbi dem. Jeg innså at det faktisk hadde vært meg selv som hadde vært rar, som tilsynelatende ikke trengte alenetid. Var det en del av unngåelsen? Fokus på barna har tatt vekk fokuset innover. Vanlige folk, trenger egentid og egenomsorg for å utgjøre en helhet av seg selv. Det er ingenting egoistisk ved det, tenkte jeg plutselig og innså at jeg kan være en like god mamma om jeg valgte å tenke litt mer på meg selv i ny og ne. Dessuten blir ungene bare eldre og de klarer seg mye selv. Jeg tenkte på trygghetssirkelen, «circle of security», som jeg har lest mye om i løpet av utviklingen til mine egne barn. Eldstemann er snart ungdom og er mer enn klar for å dra på eventyr ute i verden alene. Så lenge jeg er tilgengelig, lar jeg han reise på eventyr og merker hvor godt det er at han fortsatt kommer hjem igjen og syntes at jeg er trygg nok til å betro seg til og fortelle om sine oppdagelser. Jeg sluker hvert ord med den største stolthet over at han er et resultat av meg og mine skitne gener. Ut av det, har det kommet noe flott. Minstemann har akkurat begynt å forlate redet for å besøke nabobarn. Alene. «Du trenger ikke å være med, mamma!» fikk jeg plutselig streng beskjed om og med det, hadde også hun begitt seg på eventyr der ute. Alene. Trygge barn! Jeg så på hele denne prosessen som et slags tegn på at jeg nå faktisk kan begynne å tenke litt mer på meg selv og dem som har ofret hele livet sitt for meg. Det fikk meg til å tenke på noe annet som hun i samme båt hadde sagt. «Du trenger ikke å ofre hele deg for å bli med i det store bilde». Vilja.

Vilja. At jeg kunne være så blind. Det er jo du som er den biten av meg som trenger egenomsorg og egentid. Slik som vanlige folk trenger og har trengt i sikkert århundrer. Så jeg startet med å date han igjen. Alene. Uten barn. Forsiktig og ikke for raske bevegelser. Hun måtte få dette med seg. Vi reiste til byen og skulle egentlig sette oss akkurat der vi satt i parken for 12 år siden. Vi hadde utvekslet eposter i flere måneder i forkant og i alle fall jeg kjente på den spenningen av å møte denne fyren i fysisk form. 12 år etter var vi på vei til byen igjen for å møtes for første gang, for andre gang. På veien dit, kjentes alt feil. Jeg husker at jeg ble totalt mongo og jeg kunne kjenne på den motstanden jeg ofte kjenner på når noe i meg er uenig. Verken jeg eller han sa noe på veien og jeg tenkte at dette sikkert var en dårlig ide. Helt til vi kom fram og det begynte brått å regne. Flott! Da ble i alle fall turen til parken avlyst. Vi gikk rundt i byen mens regndråpene traff oss som en rengjøring etter en lang tid med tørke. Ikke at forholdet vårt hadde dødd ut, tvert om. Men for tenåringen i meg var det nok litt slik. At livet hadde dødd ut sammen med han. Jeg ble raskt av-mongolisert da vi ankom første stoppested og bestilte en ungdoms-kaffe til meg og milkshake til han. Vi satt oss ut og så på at himmelen åpnet seg. Det var ikke kaldt, det var ikke et menneske å se. Bare regnet som lagde store elver i gatene. Og der satt vi to og så på en by som ble skylt ren av naturens krefter. Jeg tenkte på skogen der inne og håpet at det snart ville slutte å regne der inne, mens jeg samtidig likte at regnet herjet sånn her ute. Jeg begynte å høre på sangen vår i hodet mitt. «Kanskje du behøver noen som trenger deg». Det var mitt rop ut til verden for 12 år siden. Jeg trengte noen, men jeg trengte også noen som trengte meg tilbake.

«Jeg husker det så godt, du bad meg inn
Jeg satt sjenert og nippet til en vin
Du sa du likte kunst og vakre menn
Jeg drømte om å være en av dem
Jeg husker det så godt det ville bli
At du ville gi meg litt av din tid»

Jeg tror ikke at jeg tenkte så mye over teksten for 12 år siden. Men da jeg hørte den låten igjen for noen dager siden, var det som om jeg våknet opp ifra en 12 år gammel dvale. Jeg husket at jeg inviterte han med inn i leiligheten min som jeg bodde i midt i sentrum. Han drakk riktig nok ikke vin, men vi drakk Villa Farris og jeg snakket om mitt liv sett ifra et kunstnerperspektiv. Jeg husker at Celloen sto midt i stua med stykker av Bach på notestativet. Jeg husker at staffeliet sto i hjørnet og malesaker i bokhylla. Bøkene om ulike kunstnere som Frida Kahlo, Salvador Dali, Oda Krogh, Edward Munch og Kristiania bohemen lå i samme hylle og jeg husker hvordan jeg forgudet dem. Sammen med diverse diktsamlinger med Inger Hagerups samlede i senter. Hva hendte med denne jenta? Hva skjedde mellom dette bohemske og lidenskapelige til dette A4 livet vi lever nå? Veien dit var visst gjengrodd for alle og enhver.

«Jeg husker det så godt, du bad meg bli
Det var så mye mer du ville si.
Du drømte om en krig som alle vant
Fred som kom og aldri mer forsvant.
Du var så uoppnåelig for meg da
Jeg vil ikke dra bort derifra»

Forholdet vårt startet med en stor dose mystikk. For ingen av oss var helt komfortabel med å slippe hverandre helt innerst i kretsløpene våre og det var kanskje derfor vi overlevde. Det var kanskje derfor vi utviklet oss i denne retningen og tilpasset hverandre fra et helt nytt utgangspunkt? Jeg fant den svært etterlengtede tryggheten som jeg kjempet imot de første årene og han fant noen som trengte den omsorgen han hadde å gi. Vi trengte hverandre og når jeg hører den låten på nytt i dag, 12 år etter, legger jeg merke til siste vers.

«Kanskje du behøver noen som trenger deg
Behøver noen som hører deg
Behøver noen som trenger deg
Kanskje du behøver, kanskje jeg behøver
Kanskje vi behøver noen
Som trenger oss
»

Oss? Noen som trenger oss? Jeg startet spontant å gråte. Men bare litt. Ikke av fortvilelse, men den låten hadde svarene på spørsmålene hennes. Vi fant jo det vi leitet etter. Jeg turte å satse, hun trakk seg unna. Vi fant hverandre, og vi lærte å leve med en ukjent trygghet som gikk fra å være skremmende til noe godt. Og sammen utviklet vi oss og fikk to små troll som trengte oss. Trenger oss. Men nå trenger Vilja meg og jeg trenger henne. For et vanlig menneske, trenger en god dose med egenomsorg for å kunne leve tålbart i dette A4-livet. Så i sommer har jeg i beste evne forsøkt nettopp det. Jeg har datet mannen min på nytt, jeg har fått nye bekjentskaper og hatt venninnedag i byen til langt utpå kvelden. Lenge etter at ungene var lagt. Vi har ledd, delt gode og mindre gode historier. Vi har besøkt galgeholmen og jeg har vist henne der Gjøkene holder til. Det har blitt rene attraksjonen etter alle mine historier om dem. Vi har spøkt om at det mulig vil skje en DID-invasjon til byen min, bare på grunn av Gjøkenes særdeles gode rykte på det feltet. Jeg har sittet på kafe, vært på byvandring. Egentid. Det må øves på og jeg merker at det blir godt likt der inne i en eller annen krok i mørket. Jeg ser ned på armbåndet jeg kjøpte. Hun er alltid med meg. Om hun vil eller ei.

2 kommentarer om “Kanskje du behøver noen som trenger deg?

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s